Notizie vecchie

1 Il Corriere definisce un negozio di Modena “ribelle ad Amazon” perché fa pagare 10 euro i clienti che provano le scarpe e poi non comprano niente. La verità è che non si tratta tanto delle vendite online, quanto della stronzaggine delle persone che provano le scarpe in negozio con l’intenzione di comprarle online per spendere meno. È come sfruttare il lavoro di qualcuno senza pagarlo. L’iniziativa è più provocatoria che altro: molta gente prova le scarpe e poi magari non le prende ma in buona fede, in questo modo i clienti saranno di meno. Tuttavia è un ulteriore colpo ai negozi fisici e questi clienti non si rendono conto che così facendo faranno chiudere quei negozi. E dopo, chi vi farà provare le scarpe?

2 La Raggi sfratta Fratelli d’Italia dalla propria sede. Invece quelli di Casapound sono ancora là. È un po’ come le risse vigliacche che si fanno alle medie: attaccare i fascisti che picchiano meno.

3 È polemica per il nuovo ministro dell’agricoltura. Teresa Bellanova lavorava molti anni fa come bracciante, poi è entrata nel sindacato e poi ha fatto moltissima esperienza politica, essendo stata anche sottosegretario. Si può definire una “politica di professione”. Certo che dall’88 a oggi, con tutti gli incarichi pubblici che ha ricoperto, uno straccio di diploma alla scuola serale poteva provare a prenderselo. Oroando ha dichiarato che lei ha studiato all’università della lotta sociale. No eh? L’università della vita, ancora? Non è esattamente come fare ministro all’istruzione uno con la terza media ma, cazzo, leggevo che se vuoi fare il bidello ti chiedono un curriculum e degli studi, possibile che quella del politico sia l’unica professione che se ne frega del grado d’istruzione?

4 Ancora una volta la regione Veneto fa il gioco delle mafie lasciando le macchinette del gioco d’azzardo nei bar e vicino alle scuole. Queste macchinette raccolgono più soldi di una finanziaria e la tassazione è ridicola, ma i soldi che raccolgono sono spesso gli spiccioli dei disperati. Ma non si sono limitati a questo, con la nuova legge infatti le sale slot potranno rimanere aperte più ore di quanto potessero prima. Se si ha una visione meschina del mondo, le cose meschine finiscono per essere protette.

5 E niente, l’allergia per l’informazione dei leghisti sembra essere al centro della politica della Lega. Laddove per politica si legga una serie di storie finte buttate fuori a raffica come panetti di merda sparati a cento all’ora. Quindi il linguacciuto dei privé romagnoli può dire che adesso tornerà la legge Fornero, come se con lui se ne fosse andata. Il fatto è che superare la legge Fornero è un cazzo di problema e trovare una legge che metta a posto il casino pensionistico è una roba lunga e assai complicata, visto che si campa sempre di più e gli ottantenni non vogliono saperne di rubare il lavoro ai trentenni; se i politici lo dicessero invece di raccontare balle la gente capirebbe un po’ di più anche se, forse, s’incazzerebbe un po’ di meno. E certa gente, se non s’incazza, non vota.

6 Vittorio Feltri dice che questo governo è una squadra sgangherata. Forse ha ragione, dunque mi addentro nell’analisi politica del giornalista più amato da quelli che non leggono i giornali. La motivazione è che questo governo è pieno di terroni. Va ben, ridammi la Gazzetta dello sport va là. Nel contempo Saviano dice “Non mi fido di questo governo: manca un’idea sul sud”. Eccheccazzo! Ma basta!

7 In India una donna di 74 anni partorisce due gemelle e voi state qua a lamentarvi della sciatica!

8 Un russo è stato fermato a Napoli perché accusato di spionaggio. Cosa stesse spiando a Napoli non so. Fatto sta che gli Usa dicono che si è impossessato di documenti della general eletric top secret (forse non sono stati abbastanza top secret però!) per utilizzarli in un programma russo di sviluppo di motori d’aereo. Ma attenzione perché qua arriva il colpo di scena, come si chiama il programma russo? PD-14. Qua c’è di mezzo Zingaretti! Perché dall’eco padano non giunge ancora niente?

9 A Padova hanno arrestato un tizio che aveva saturato di gas il proprio appartamento per fare esplodere il palazzo. All’origine, forse, uno “screzio”. E che cazzo! Questo qua da piccolo ha ammazzato il compagno di banco perché gli ha rubato una gomma, minimo! Eh allora! se i miei vicini avessero dovuto darmi fuoco ogni volta che gli ho rotto le balle!

10 Hanno trovato nuove tracce di M49; no, non sono i milioni che la Lega ha rubato, è l’orso più ricercato d’Italia sulla cui testa pende una condanna a morte. È stata trovata una manza morta. L’orso ha scritto sul suo profilo social: “Sì però smettetela di dare sempre la colpa a me, cazzo!”.

11 Il fratello del trumpetto inglese Boris Johnson lascia il governo e il partito (ma cribbio, c’era suo fratello nel governo?) adducendo motivi famigliari. Cioè di un famigliare: su fratello! Non ne poteva più, già a casa, sperava di esserselo scavato dai coglioni e niente! Basta, adesso gli sta sul cazzo tutto il partito proprio.

12 Iva, in Italia mancano incassi per 33 miliardi. Ma perché allora l’aumentate a noi che la paghiamo? Andate a prenderla agli stronzi che se la fottono!

13 Nel suo primo messaggio dalla Farnesina, Di Maio dichiara: L’Europa è il discorso centrale. Grazie al cazzo, sei ministro degli esteri! A me sembra che tiri l’acqua al tuo mulino. Se ti facevano ministro ai trasporti cosa dicevi? Mi piacciono i treni? Ma solo quelli lenti però.

14 Conte Bis ha dichiarato che adesso non ha più il freno a mano tirato. Non era un freno a mano, Conte, era un gatto attaccato ai maroni.

15 Il sottosegretario Fraccaro dichiara: “Adesso non parliamo più di poltrone, parliamo di agende!” Eggrazieastocazzo! Adesso che la poltrona ce l’hai non si parla di poltrone, vuoi anche che ti regaliamo l’agenda?!

16 Qualche facinoroso ha fatto un fotomontaggio della Donazzaaaan, assessora veeeenata, nel quale risulta avere una svastica insanguinata sulla fronte. Se io credessi alle stronzate sul gusto, direi che è di cattivo gusto; in ogni caso è una roba brutta e non si fa. Epperò, epperò amici, che si prenda per il culo l’intelligenza della gente no, non puoi evocare l’istigazione alla violenza se quella era una protesta per il fatto che partecipi a un cazzo di dibattito con quei fetentoni di Casapound! Loro sono stati stronzi, ma tu non sei cappuccetto rosso. Oh cazzo, adesso mi denuncia perché ho associato il colore rosso al suo nome! Vade retro Donazzaaaaan!

17 A Villanova di Camposampiero c’è un grande dibattito: una ragazza di Camposampiero che ha i genitori cingalesi è stata selezionata per miss Italia. Bene, direte, macché! Malissimo! Perché lei non è una bellezza italiana! E tantomeno veeeenataaaa! Infatti sembra sicula, ma, si sa, la sicilia è buona solo quando si vota. Insomma, ci voleva una dalla pelle più chiara. Ma possibile, si chiedono i segaioli del paese, che non si trovi una figa dalla pelle slavata, che poi si abbronza ma con le lampade, in grado di rappresentare noi veeeeenaaati? Eh già, lo so a cosa state pensando, beati quelli di Camposampiero, che non hanno problemi nella vita e possono occuparsi di ste cazzate!

18 Sul mattino di Padova leggo della segretaria di un commercialista e del suo compagno (non ci sono i nomi, solo le iniziali, che sia perché sono italiani?) che hanno rubato al suddetto commercialista 600.000 euro in svariati anni di servizio. Il commercialista è anziano e a causa di una malattia ha delegato a lei l’uso dei suoi conti correnti. Poi un giorno, va in tabaccheria a comprare un bloc notes e scopre di non avere credito. Ma checcazzo è successo? In questi casi i giornali titolano: “Segretaria infedele”. Ma perché infedele? Non gli ha mica messo le corna. Gli ha proprio fottuto i soldi. Magari infedele! No, questi erano proprio ladri.

19 Sulla Gazzetta di Parma c’è scritto: ruba un camioncino dei rifiuti e va in Costa Azzurra. L’ho sempre detto che il business dei rifiuti rende un casino!

1 In Florida i cristiani vogliono fermare l’uragano con le preghiere. Allora diciamo una cosa, se basta pregare per fermarlo, vuol dire che quando è arrivato è perché qualcuno lassù ha voluto fare un dispetto.

2 Il figlio di Casaleggio dice che hanno fatto il record mondiale di partecipazione online. Figurati gli altri!

3 In Alabama un ragazzino di 14 anni uccide tutta la sua famiglia con una pistola. 5 persone al creatore con un attrezzo comprato per difendere la famiglia.

4 Sette bidelli accusati di avere falsificato il proprio curriculum. Sono rimasto indietro, non sapevo nemmeno ci volesse un curriculum per fare il bidello.

5 Ah sì, voi mettete Di Maio agli esteri? E noi faremo di meglio: Franceschini alla difesa! Beh, sempre meglio che alla cultura. Chi la prende la cultura? È libero Razzi? Se questi sono già ubriachi con 70.000 voti, cosa faranno con milioni di voti? Intendiamoci, il fancazzista delle spiagge fuori dai coglioni non ha prezzo, ma qui il prezzo è bello alto!

Solo cose verissime

1 Il Bolsonaro ha dichiarato che smetterà di usare la penna bic. Adesso scriverà intingendo direttamente le dita nell’inchiostro.

2 Non riesco a capire quelli che si lamentano di chi vuole avere ragione. Ma l’avete mai conosciuto uno che vuole avere torto? Sarebbe ben stupido uno che dicesse guarda, io affermo una cosa che reputo sbagliata, secondo me ho torto e voglio dirla comunque sta cazzata. Se uno pensasse che la sua idea è sbagliata, cambierebbe idea e riterrebbe di avere scelto un’idea più giusta, dunque riterrebbe di avere ragione.

3 Il papa arriva in ritardo all’angelus perché è rimasto chiuso in ascensore. Sarebbe stato ancora puntuale, ma ha dovuto confessarsi per via delle madonne in ascensore e ha perso altro tempo.

4 Qualche benefattore ha deciso di dare una mano al clima e al pianeta. Avete notato che quando diciamo “salviamo il pianeta” parliamo di inquinamento, iperconsumo e interventi pesanti dell’essere umano? Insomma, dovremmo completare la frase: “Salviamo il pianeta da noi”. Ed ecco che , per dare una mano al pianeta, 55 scienziati studieranno i mari e valuteranno lo stato di salute dei fondali. E come faranno? Muovendosi sul più grande yatch del mondo: 55 metri! Cominciamo bene!

5 Un tizio di Gorizia su fb, alla descrizione delle sue convinzioni religiose si è dichiarato “antisemita”. A chi gli contestava la cosa, ha reagito un po’ scusandosi, un po’ ammettendo che son “cose vecchie”. Beh, questo qua è diventato consigliere comunale! Un bel premio direi. E sì, è vero, son cose vecchie e purtroppo ci sono dei cretini che ancora le cavalcano.

6 Flavio Briatore prende atto che il paese è alla deriva e si offre di salvarlo gratis. Cazzo, potevi dircelo prima, Flavio, ti avremmo anche pagato!

7 Qualcuno ha fatto notare al compassato Zaia che chiamare il popolo alla rivoluzione non era proprio consono a un democristiano moderato come lui, pur se travestito da leghista. Lui ha specificato che intendeva dire una rivoluzione “gandhiana”. Ecco, di lui posso crederlo, ma me li immagino i forcaioli che lo seguono, che di serenissma han solo la bandiera, sedersi a terra e pregare in sanscrito.

8 Il New York Times scrive che non è così importante togliersi le scarpe in casa. Una cosa è chiara: il New York Times non ha una moglie.

9 Il vescovo di Mostar ha dichiarato che a Medjugorie la Madonna non è mai apparsa. Gli hanno chiesto come faccia a saperlo e lui ha risposto: “Me l’ha detto lei”.

10 Un altro sindaco ha comprato crocifissi da mettere nelle scuole. Stavolta è quello di Ferrara. Io avrei fatto un investimento sui congiuntivi ma i gusti son gusti. Ma perché da nessuna parte c’è il Cristo risorto? Niente da fare, vogliono che rimanga lì inchiodato. Ma visto che volete mettere cristi e rosari dappertutto, facciamo così: nelle banche mettiamo il cristo che tira bastonate ai mercanti, nelle camere degli alberghi, il cristo che urla: “Ancora lì a dormire?!” e nelle osterie il cristo che trasforma l’acqua in vino e abbatte i prezzi. Io poi andrei fino in fondo e nelle chiese metterei il Cristo che tira cristi.

11 Il comune di Vicenza cerca una radio che trasmetta notiziari istituzionali redatti a insindacabile discrezione dell’ufficio stampa del comune. Insomma una cassa di risonanza per le veline di palazzo. Sicuramente dopo le polemiche al notevole contributo statale a Radio Radicale, anche a Vicenza qualcuno avrà da ridire? No, perché il comune cerca un’emittente che metta a disposizione le proprie risorse a gratis! Dalle mie parti si dice: “I vol ovo, galina e culo caldo”.

12 Leggo un titolo sull’Huffington post (credo, un giornale di gossip) in cui si dice che una tizia ha sbaragliato la concorrenza con lo spacco più audace mai visto a Venezia. Da vecchio consumatore di porno devo dire che l’erotismo della gente vestita mi fa un po’ ridere, vorrei capire a questo punto come l’ha presa la concorrenza, se magari voglia organizzarsi e proporre per il prossimo anno spacchi ancora più audaci, sempre nella logica della passione per il cinema, ovviamente.

13 L’assessore alle politiche giovanili del comune di Ferrara beccato a comprare cocaina. Al di là del fatto che è la droga degli insicuri, ma questa cosa che prima mettono i crocefissi nelle scuole e poi si drogano ha a che fare con le politiche giovanili?

14 Ho incontrato Rousseau, proprio lui! Mi ha detto che è depresso, dice: “Sai quella cosa che stai sul cazzo alla gente e non è colpa tua?”.

15 Resta da capire se il prossimo governo, di qualunque tipo sia, possa andare avanti o sia un governo PPH, come dicono i francesi: “Passe pas l’hiver”. Ma considerato che questo paese ha avuto più governi che buche a Roma, potremmo andare avanti con una serie di governi provvisori e avere l’impressione della stabilità, in fondo anche l’equilibrio instabile è un equilibrio. D’altronde, quando in seconda repubblica, si è detto adesso basta, facciamo un governo stabile, ci siamo beccati Berlusconi per decenni, cazzo, son meglio le miniserie.

16 Sul Fatto Quotidiano leggo di questo ragazzo che, all’aeroprto di Monaco di Baviera, prende una porta sbagliata, preme un pulsante per uscire che fa scattare l’allarme in tutto l’aeroporto, vengono chiusi i gate e cancellati 130 voli, con 5000 persone rimaste a terra. Quando si dice: massimo risultato col minimo sforzo.

17 Vasco Rossi si è incazzato perché Paragone, uno che non ho capito bene ma credo che conducesse qualcosa in tv, poi ha diretto, forse radio padania, poi è stato eletto, ma non so se coi 5s o con qualche costola della Lega, tipo Polenta Insurrezionalista, insomma questo Paragone ha usato il titolo di una sua canzone per dire “C’è chi dice no”. Beh, in effetti dà un po’ fastidio che una tua canzone sia usata da qualcuno che magari ti sta sul cazzo. A questo punto Conte è diffidato dall’usare “Fin che la barca va”, L’Interiora Minister non può citare “Ricominciamo” e nemmeno Formigoni può dire “Non si può morire dentro”. E così Zingaretti non potrà dire: “Io vorrei, non vorrei, ma se vuoi…” e Renzi non potrà rispondere: “E siamo ancora qui”.

18 Il ministro Fontanella teme che il prossimo governo sarà molto pride. Che significa, credo, orgoglio. Era un complimento?

19 Il governo danese ha deciso di comprare dai circhi gli ultimi quattro comunisti per far trascorrere loro una vecchiaia più serena.

20 Il governo neozelandese ha deciso di allontanare i turisti dai delfini: l’eccessiva frequentazione del genere umano sta decimando i simpatici tursiopi di Bay of Island. Frequentare troppi turisti, del resto, nuocerebbe a chiunque.

21 Sulle tre cime di Lavaredo, salvati gli alpinisti spagnoli che avevano rifiutato l’aiuto. Ora, quella cosa che dici “ce la faccio benissimo” e invece stai rendendo l’anima all’altissimo, si faceva da bimbi, ma da uomini adulti non te l’aspetti. Il mito della montagna mette alla prova i cervelli dei supponenti.

22 Su Repubblica leggo due titoli. Passo indietro di Di Maio. Zingaretti: stiamo facendo passi avanti. Cominciamo bene!

23 Ed ora una notizia che non ci saremmo mai aspettata. Parole nuove che non si leggono praticamente mai: A settembre pioggia di rincari.

1 Beh, diciamo una cosa logica. Se io non avessi speranze di vincere le elezioni e dicessi che per il bene del paese è meglio non andare a elezioni, cosa pensereste della mia onestà intellettuale? Per carità, piuttosto che l’ex interiora minister è meglio il gnocco fritto al governo, ma onestamente, ma proprio onestamente, eh? Non è che… eh?

2 In Veneto sta tornando l’eroina, la droga dilaga, grazie Zaia. Dare speranze ai giovani significa dare loro prospettive, non colate di cemento, raccomandazioni e catrame. E meno male che a Rovigo non girano soldi, così ci si droga di meno!

3 Ho salutato i dipendenti del Viminale, qualcuno piangeva, la maggior parte si chiedeva chi cazzo fossi.

4 Mi è arrivata la proposta di iscrivermi ad un corso fotografico in cui s’impara “studio topless”. Quello che non ho capito è se il corso consiste nel fotografare gente senza reggiseno o se bisogna togliersi il reggiseno quando si fotografa. Ma dire “foto di nudo” suonava così male?

5 Ciò, Di Maio è proprio bravo, a sentirlo parlare non diresti mai che è nella merda. Fa un po’ come quei film in cui un poliziotto, da solo, raggiunge il covo del malvivente e gli dice “Sei circondato, esci fuori con le mani alzate, ci sono 40 agenti qui fuori e anche il capo della polizia!”. E il bandito capisce il bluff, perché il capo della polizia è lui.

6 Nel cuore dei Caraibi c’è un’isola privata appartenente ad un resort, lì ci sono dei fenicotteri rosa e i turisti si fanno coi volatili dei bei selfie che poi postano sui social. Perché i fenicotteri rimangono lì? Semplice, hanno pinzato le loro ali in modo che non volino. Bella la natura, vero?

7 Zaia invoca la piazza e dice “Tutti in strada e pronti a fare la rivoluzione!”. Cazzo, Zaia, aspetta almeno che smantellino il decreto sicurezza bis. Se no il tuo popolo pieno di spritz ha poche speranze di darsela a gambe!

8 Anche ammesso che la società privata che gestisce il software non faccia manini, non è più un mistero che sulla piattaforma Rousseau vota qualche decina di migliaia di persone, mentre nei riti della così detta “democrazia rappresentativa” votano milioni di persone. Come si fa dunque a definire “democrazia diretta” un rito di gran lunga minore, visto che i quesiti su cui votare sono decisi da pochissime persone e votati da una manciata di cittadini? 11 milioni di persone hanno mandato in parlamento oltre 300 parlamentari, perché quei parlamentari dovrebbero stare al diktat di un’infinitesima parte di quelli che li hanno votati? Chiamatela “democrazia aristocratica”, sempre ammesso che quelli che votano online siano i migliori.

9 Su uno strillo del Gazzettino è evidenziato ciò: “La droga a Mestre costa il 25% in meno rispetto alle altre città”. Non ho capito se è una notizia o una pubblicità.

10 Sul Corriere uno studio finlandese rivela che si vive più a lungo se si va in ferie per più di 3 settimane consecutive all’anno. E sì che hanno studiato! Non ci vuole un ingegnere per capire che chi più ha bisogno di ferie è chi ha meno soldi. E dove le fanno 3 settimane di ferie? A Rovigo? Per chi non ha soldi l’unica è andare 3 giorni a Mestre, dove la droga ha un ribasso del 25%. Lo so che se ti droghi campi di meno, ma il bello è che, se ti droghi, non te ne frega un cazzo di quanto campi.

11 L’Italia impedisce il volo a due aerei che avvistano i gommoni dei migranti. Hanno ragione, se no è troppo facile, devono farcela da soli, cazzo!

12 E niente, Zingaretti continua a farmi tenerezza, pensare che quand’è a casa dice “Io non lo volevo fa’!”. Ora mi ricorda quel calciatore che ha segnato qualche giorno fa, è andato a baciare la moglie sugli spalti e nel frattempo gli annullavano il gol.

13 “Non ti lascerò fare cazzate con il futuro dei miei figli. Non ti lascerò distruggere le libertà per cui mio nonno ha combattuto due Guerre mondiali. Vaffanculo, sei solo uno strapompato pupazzo di gomma da vasca da bagno. Alla Gran Bretagna fate schifo, tu e la tua piccola banda di capetti autocompiaciuti”. Insomma, Hug Grant la tocca piano con il clone di Trump: Boris Johnson, che ha chiesto la sospensione del parlamento per avviare sta benedetta Brexit che ormai non vuole più nessuno tranne quelli che perderebbero la poltrona se la interrompessero.

14 Nel frattempo in America, una ragazza che ha trovato troppo fredde le patatine da Mc Donald, prende la pistola dalla macchina e minaccia di fare fuoco. Non la giustifico ma la capisco.

15 Siamo ad Assisi, Santa Maria degli Angeli. Senti come suona tutto angelico e scampanellante? C’è una manifestazione di giochi piena di bimbi. L’aria è gonfia d’amore come una zampogna a Natale. All’improvviso, tre giovani mamme cominciano a suonarsele di santa ragione. Giù botte da finire all’ospedale. Per una delle tre si sospetta la frattura dell’osso, ovviamente sacro. Comunque sono lodevoli queste iniziative per i bimbi.

16 A Treviso si decide di festeggiare il mestiere delle puttane in piazza. Trasformando l’area in un antico bordello per la gioia di grandi e piccini. Ah, il fascino delle cose perdute, come la brillantina Linetti e la dignità della donna! Dopo le molte proteste, il comune, che aveva patrocinato l’evento (“Votu el patrocignio? casso, te lo demo sì el patrocignio!) ora ritira tutto, tanto ormai la politica è fatta così: “Io non c’ero e se c’ero dormivo come un pirla”.